Primero de todo, el perfil de licenciado en sociología no encaja  en lo que buscaban…

¿Qué buscaban? alguien que de una temática y método de trabajo a años luz de lo que conoció en la facultad aprenda rápidamente sin facilitar conocimientos y formación a largo plazo;  todo va sobre la marcha, y claro está, así no se obtienen los mejores resultados.  Incluso en los malditos call centers realizan una previa formación a sus empleados que dura una semana lo mínimo; obviamente es lo más lógico en todo caso, lo que prima es la productividad.

Yo estoy asqueada por no tener un trabajo programado y delimitado, asqueada no  por usar herramientas informáticas que nunca he utilizado sino que me enseñen su uso al mismo momento, sin haber dedicado ni unas horas a una formación previa de lo que exactamente debería hacer como “becky”… asco de tener tiempos muertos y luego hacer  X tarea y tener que quedarme horas de más…  asco de sentirme fuera de lugar en todo momento.

Y sobre todo asco de mi repetida frase “¿qué tengo que hacer?”. Un mes totalmente desubicada. Y lo peor parece ser que  el resultado observable es la incompetencia de servidora.

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Creo que me he dejado algo muy importante. Las prácticas no constituyen bajo ningún concepto una relación laboral sino formativa. Sin embargo está al orden del día que  el sector privado y el público tengan en su plantilla becarios bajo el concepto de trabajadores de bajo coste, sin ningún derecho laboral, sin “salario”, y  realizando tareas que forman parte de la producción.

Lo que es muy engañoso, en cuanto al estado mental de los
individuos de una sociedad, es la “validación consensual” de sus
ideas. Se supone ingenuamente que el hecho de que la mayoría
de la gente comparte ciertas ideas y sentimientos demuestra la
validez de esas ideas y sentimientos. Nada más lejos de la verdad.
La validación consensual, como tal, no tiene nada que ver con la
razón ni con la salud mental. Así como hay una folie à deux,
hay una folie à millions. El hecho de que millones de personas
compartan los mismos vicios no convierte esos vicios en virtudes;
el hecho de que compartan muchos errores no convierte a éstos
en verdades, y el hecho de que millones de personas padezcan
las mismas formas de patología mental no hace de esas personas
gentes equilibradas.

Hay, no obstante, una diferencia importante entre la perturbación mental individual y la social, que sugiere una distinción entre los conceptos de defecto y de neurosis. Si una persona no llega a alcanzar la libertad, la espontaneidad y una expresión auténtica de sí misma, puede considerarse que tiene un defecto grave, siempre que supongamos que libertad y espontaneidad son las metas que debe alcanzar todo ser humano. Si la mayoría de los individuos de una sociedad dada no alcanza tales metas, estamos ante el fenómeno de un defecto socialmente modelado. El individuo lo comparte con otros muchos, no lo considera un defecto, y su confianza no se ve amenazada por la experiencia de ser diferente, de ser un proscrito, por decirlo así. Lo que pueda haber perdido en riqueza y en sentimiento auténtico de felicidad está compensado por la seguridad de hallarse adaptado al resto de la humanidad, tal como él la conoce.

Ha sido todo muy repentino, y no me esperaba encontrarlo tan rápido, tanto por el contexto económico en el que nos encontramos como por la poca nula búsqueda que he hecho. En fin, hoy ha sido el primer día. Veamos como van los siguientes.

Ahora mismo no necesitaba encontrar empleo. Mis padres y conocidos están contentos porque en menos de un mes ya vuelvo a trabajar, pero ahora estoy viviendo uno de mis “peores” momentos en cuanto a socialización, y realmente necesitaba un poco más de tiempo… no quiero volver a tener compañeros, hablar, mostrar empatía ante bromas, etc…. Hace cuatro días estaba felizmente  en la biblioteca, o durmiendo, o comiendo, totalmente sola, sin quedar ni hablar con nadie excepto los fines de semana. Este aislamiento me ha vuelto todavía más apática, y en la entrevista de trabajo no pude ni siquiera “actuar”, tanto por mi apatía como por  las pocas ganas de trabajar, más  lo bien que estaba yo con mis actividades solitarias…

Para cualquiera que esté buscando trabajo, esto parecerá escrito por una cretina, pero no es así… simplemente sé que en cuatro días estaré agotada y asqueada, que el salario no compensará mi malestar,  y que estaré pensando en como evitar dejar el trabajo de forma “repentina”… Esta vez, intentaré durar.

El primero era un fallido intento de reflexión sociológica acerca de la visita a una amiga que lleva días ingresada en un centro de salud mental con el correspondiente malestar que eso le conlleva… de ahí pasábamos nada menos que a las reflexiones de Goffman acerca los roles y estigmatizaciones de los internos  en las instituciones cerradas… Nada menos que  casi 3.000 palabras… dejémoslo que se pudra en los borradores para siempre.

El segundo borrador no era para tanto, pero en resumidas cuentas trataba de mis días semi-enclaustrada, de mi cerebro convertido en una masa zombie incapaz de dejarme leer y escribir con normalidad,  de mis nuevos horarios y de mi total vagancia por hacer las resenciones de este semestre. El post,  escrito en momentos de insomnio y releído hoy, no puedo sino dejarlo aparcado también en los borradores.

Los dos, aparte de ser muy extensos, creo que deberían formar parte más de un diario personal que de un blog… aunque este espacio lo lea muy poca gente.

En referencia al título, pues si, al final no estaré en casa en Nochevieja. Voy a la Masia que tiene una compañera de la universidad, y me había salido otra oferta (increíble). Para colmo, ya se me han hecho dos propuestas distintas para viajar en semana santa. Todavía me sorprendo por como la gente se acuerda de mi cuando realmente no he dado señales de vida desde hace tiempo, sobretodo cuando  mis únicas señales de vida son casualidades fruto de estudiar en la misma facultad,( y cuando en la mayoría de casos les he dado más de una excusa para no asisitir a tal reunión o tal cumpleaños).  Quizá la careta de sociable la he llevado a tal punto de “perfección” que me he pasado de la raya, o quizá mis contactos tienen una capacidad de resistencia hacia mi actitud ilimitada y se han vuelto inmunes a mis continuos desplantes.

La cuestión es,  bajo mi punto de vista al menos, poder llegar de una vez por todas a un equilibrio. Bastante complicado por cierto en la práctica.

Voy a ir. Eso sí, lo más probable es que realice  una ingesta no desmesurada,  pero si notable de alcohol. Espero que el resto haga lo mismo. Seguramente lo pase bien después de todo.

Quizá en un próximo post hable de mis antiguas litronas en soledad. Algo de lo que avergonzarse(?).

Tengo ya el cheque guardado para ir a cobrarlo. Poco que decir al respecto, Ya abrí un post sobre los motivos por los cuales un salario (de mierda) no compensa soportar un ambiente laboral en el que yo era y me sentía una pieza defectuosa que había que reemplazar ipso facto.

El martes me inscribí en la bolsa de trabajo universitaria, y a una ETT (aunque no tengo muy claro si al registrarme de forma online, esto es, insertar tu curriculum y tus datos es lo mismo que ir de forma presencial…). Bueno, la intención es lo que cuenta más que los resultados en este caso. A lo que iva; ayer fui a mi querido Abacus y compré  tres libros para estas Navidades, si consigo leer el último de una vez por todas. He comprado el último de la “saga líquida” de Bauman:  Tiempos líquidos.  La cuestión es leer libros también relacionados  “con lo mío” antes de que deje de interesarme por completo todo lo que aprendí para ocupar mi mente con Chesterton, Sterne, Kafka, Sthendal y  Nietszsche. Atrás quedan (sólo un poco) Bourdieu y su construccionismo social,  la etnometodología de Garfinkel que tan poco hemos dado (y que deberíamos dar más),  como lecturas obligadas para mi más allá de las que se recomendaban para ciertas asignaturas. Leer me gusta, pero no puedo considerarlo una afición, sino más bien una necesidad. Ésto lo descubrí hace relativamente poco, cuando empecé a leer 1984 en una etapa en la que estaba bastante jodida, con mi maldito cerebro en continua actividad, pensando en el problema en cuestión de todas las maneras posibles, analizándolo una y otra vez de forma compulsiva. La historia me atrapó, pero podía haber sido otro libro cualquiera; lo importante era que mi cerebro pudo concentrarse en aquello que estaba leyendo y dejar de pensar de forma compulsiva hechos que me dejaban agotada y para el arrastre absoluto.

Ahora haré lo mismo, aunque parece ser que desde esta tarde se han ido varios fantasmas de mi cabeza… quizá el ambiente laboral tenía más culpa de lo que yo pensaba.

Ya no aguantaba más. He estado seis meses en un ambiente totalmente tóxico para mi, que me ha dejado completamente exhausta. Un trabajo rutinario y de cara al público, donde se me evaluaba constantemente y con lupa, con un jefe totalmente perturbado. Al llegar a casa solo podia tumbarme en la cama con un estrés de infarto. Seis meses que han sido un horror y que me han fastidiado las tardes que necesitaba para estudiar porque no podía hacer otra cosa que tumbarme y pensar que mañana todavía había más de aquello… he tenido que dejarlo. Mañana voy a la Ett y a la bolsa de trabajo porque en casa no han soportado que vuelva a dejar de nuevo un trabajo, sobretodo cuando mis estudios tienen poca salida profesional. En fin, triste es decirlo pero espero que no me llamen en un tiempo para hacer una entrevista.

En mi caso, y es algo que realmente me deprime, es Nochevieja. La alegría por entrar en un nuevo año, es algo que no entendí jamás, pero el hecho de quedarme en casa mirando la televisión, sin salir ese día es algo que sé que tortura a mis padres.  Nunca salgo de fiesta, o como mucho en alguna cena “obligada” con antiguos compañeros.  Pero parece que Nochevieja es un día especial para celebrarlo ya no solamente con tus familiares,  sino con tu grupo de amigos. Como carezco de ellos, les duele ver a su hija en pijama en un día que hay “tanto por compartir”.   De hecho  es la única vez del año que insisten una y otra vez en que salga y me divierta, aunque sea para escuchar las campanadas en el pueblo y quedarme a tomar algo con algún conocido.

No sé lo que haré esta Nochevieja. La anterior en principio era quedarme en casa, pero un antiguo amigo (tan sociable como yo) me llamó para que fuéramos juntos  a la ciudad a tomar unas copas porque sus padres le estaban amargando la existencia. Así que nos obligamos a salir mutuamente  como dos fugitivos de sus respectivas familias.  No nos lo pasamos mal,  porque entre nosotros no tenemos que fingir, y disfruto escuchando sus historias para no dormir. Supongo que este año haremos lo mismo.